Ролевая игра по "Трем мушкетерам"

[D-master]

Французский роман плаща и шпаги
Перевернем страницу.



Требуются: герои.
А также: разведчики, шпионки, мушкетеры, гвардейцы, шлю-… маркитантки, спасители отечества, ревнители веры и другие желающие войти в историю.

Католик?
Гугенот?

http://francexvii.borda.ru/

@темы: Ролевые

---

~ гм! ))

[серебристый лис]

03.03.2010 в 16:17

Пишет  Альтерчичулечка:

Пишет  Суримоно:
Маленький!)

@темы: Картины(ки), Юмор

---

извините меня, но...

[klarimonda]

я хоть и не участвую в Вашем сообществе, но слежу за постами очень и очень)))
извините меня, если посчитаете этот пост отвлеченной темой, но для меня стала ударом новость, что сегодня скончался Игорь Старыгин... это ужасно...я просто не могла не написать(((
вечная память.....

@настроение: подавленное

@темы: Актеры

---

клип

[Шарлотта Баксон]

Нашла в интернете оченьхороший клип. Выкладываю на него ссылку: www.liveinternet.ru/users/896950/post97757423/p...

@темы: Клипы

---

Привет всем.

[Шарлотта Баксон]

Привет! Я тут новенькая. Надеюсь, вы меня примете. Ведь я тоже увлекаюсь книгой Дюма "Три мушкетера". А уж от кардинала-то фанатею...

---

ежели это нечто недостойное, - просто удалите )) цитаты и впечатления. древнее.

[серебристый лис]

древность никак не хочет нормально влезать в море

04.03.2009 в 19:32

Пишет  Таирни:

вот такая прелесть... ...обнаружилась в жж
Автор - жж-юзер dmsh
"Снова Мушкетеры, или На тот свет и обратно"

На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в профиль и в плюмаж) полторы роты типафранцузов в мундирах с картины "Юность Петра" штурмуют Бреду Белокаменную. Бреды толком не видно, потому что весь экран кроме Боярского в густом дыму.
Зритель: Это спецэффект?
Режиссер со сложной фамилией: Дураки! Это ностальгия! Вы должны вспомнить осаду Ла Рошели и умилиться!
Зритель: Что-то, как ни задымляй, на Ла Рошель не похоже...

Недопарламент в париках, смахивающий на суд из "Того самого Мюнхаузена", пытается заседать. Заседать выходит с трудом, так как народу много, а места мало. В итоге Недопарламент напоминает метро в час пик.
Председатель: Граждане, надо разобраться! Почему при бюджете в 12 миллионов долларов у нас дурацкие парики из "Детского мира" за сто рублей? Где деньги, Кольбер?
Кольбер-Ширвиндт: (довольно улыбаясь) Это не я! Это королева! У нее и спрашивайте!
Председатель: И спросим! На следующем заседании, что с учетом государственных праздников - через две недели.

Полу-остров Крым. Портос и Арамис лезут в пещеру.
Портос: Что-то я не понял, как мы здесь оказались, и главное, зачем?
Арамис: Ты что, книжку не читал? Ничего, потом сюрприз будет!
Портос: А причем тут какое-то кольцо?
Арамис: Лезь давай, моя прелесссть!
Злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя: А вот мы вас щас! (выкатывают бочонок пороха)
Портос: Врешь! Не возьмешь!
Взрыв просроченной китайской пиротехники, оставшейся со съемок "Обитаемого острова"
Арамис: Ну я тут типа рыдаю.
Зрительницы достают батистовые платочки
Нагиев-в-сапогах: Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание....
Следует дуэль Нагиева и Арамиса.
Арамис: А я знаю, кто твой отец. Но не скажу. Потому что я типаумер и вообще иезуит.
Зрительницы хором шмыгают в батистовые платочки


Атос крупным планом.
Режиссер со сложной фамилией: Если снимать крупные планы, то можно обойтись почти без декораций. Здорово, да?
Атос: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Сложный Спецэффект - бокал летит на зрителя и типаразбивается.
Зрительницы с платочками: И че? Это Атос умер или как?
Режиссер со сложной фамилией: Умер, дуры! Это высокое искусство и глубокая художественная фантазия!
Зрительницы: А... (снова достают платочки)

Снова осада Бреды Белокаменной. Что-то дымит, что-то горит, кто-то куда-то бежит.
Гонец с городу Парижу: Боярский, у меня для вас две новости. Во-первых, голландцы вроде как сдались. Во-вторых, вы теперь вроде как маршал.
Боярский: А это что за непонятная хрень?
Гонец: Это не хрень, а маршальский жезл.
Боярский: Что, при бюджете в 12 миллионов ничего поприличнее сваять нельзя было? Хоть бы у Бондарчука одолжили...
Гонец: (кричит на стену Бреды Белокаменной) Ребята, у нас тут лишний маршал имеется, больно любопытный!
Со стены Бреды летит очередная Глубокая Художественная Фантазия, на сей раз в виде ядра. Боярский, покорчившись, как хоббит Фродо под взглядом всех назгулов и Саурона впридачу, пафосно умирает.
Голландцы: Ну опаньки.
Зрители: И че? Можно вставать и уходить?
Режиссер со сложной фамилией: Щас. По-настоящему Высокое Искусство у нас только начинается!

***

Черно-белый мертвятник. Рядком сидят четыре мушкетера в голубых плащах из креп-сатина.
Боярский: И че?
Арамис: Это чтобы до каждого зрителя наконец дошло, что мы все действительно типаумерли.
Раздается дружеское ржание, и на улицу выбегает Конь-в-пальто.
Боярский: Тот самый ржач! Тот самый конь!
Режиссер со сложной фамилией: Теперь все зрители должны вспомнить первый приезд Д'Артаньяна в Париж и еще раз умилиться.
Зрители: А почему в мертвятнике нет хотя бы Де Тревиля? Или там Ришелье?
Режиссер со сложной фамилией: Да потому что вместо них абы какого жеребца не снимешь!

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Королева пытается закрыть рот. Кольбер-Ширвиндт пытается не отсвечивать своей довольной мордой. У обоих получается не очень.
Королева:Э... Где деньги, Сань?
Кольбер-Ширвиндт: А нету. Там собрался у ворот этот, как его, народ. В общем, дело принимает социальный оборот. Массовке снова не заплатили.
Королева: Э... И че?
Режиссер со сложной фамилией: Позови мушкетеров! Сценарий не помнишь, так шпаргалки носи!
Королева: Э... А позвать сюда четырех мушкетеров... как их там...
Кольбер-Ширвиндт: А опаньки. Померли они. Хором. И у нас по этому поводу очередной государственный праздник на две недели!
Королева: Э... Щас спою!
Под аккомпанимент толпы: "Царя! Царя! Шайбу! Шайбу!" королева типапоет очередную вариацию на тему "Как у нас, королей, дело плохо".
Жаклин-Жак: Ваше величество, если надо чего достать, то я мигом!
Королева: Э... Ты-то достать кого угодно можешь. Достань-ка пока остальных младомушкетеров, для комплекта.

Та же усадьба Нижние Лувряки. По коридорам носится Харатьян-в-парике и Кольбер-Ширвиндт.
Харатьян-в-парике: Я тут так бегаю туда-сюда, чтобы все поняли, что я еще молодой и горячий, почти что гардемарин-после-вчерашнего.
Зритель: Да ты и на гардемарина-после-месяца-запоя уже не тянешь...
Кольбер-Ширвиндт: Ваше Величество! Сегодня мы пьем не просто так, а по поводу! У нас поминки по мушкетерам! Подпишите здесь, здесь и здесь!
Харатьян-в-парике: Хорошо! Вода в ванной свежая?
Режиссер со сложной фамилией: А то! Бондарчук только вылез!
Харатьян-в-парике: Лавальер! Потри мне спинку!

***

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Харатьян принимает ванну, не снимая парика. На фоне Высокого Искусства - рэпа в его исполнении - идут субтитры с разъяснением Глубокой Художественной Фантазии - истории про Кольцо Тамплиеров.
Зрители: (в офигении) Помедленнее, мы записываем.
Режиссер со сложной фамилией: Нравится? Сам придумал!
Толкинисты: Где-то мы это уже слышали.
За кадром раздается тихий гул. Это под землей Дюма вертится в гробу.

По лестнице в Нижних Лувряках поднимается Парик Антона Макарского. Навстречу ему Жак-Жаклин.
Парик Макарского: Куда прешь, глаза разуй!
Жак-Жаклин: А ты регистрацию предъяви сначала! Понаехали тут, чурки непарижские!
Парик Макарского: Ну хорошо, предъявлю. Завтра, в шесть утра.
Квазимонахиня: Да ты сам смотри, куда прешь.
Вивараульчег: Значит, так, а я проверю у тебя регистрацию в полседьмого. А теперь скорей на гулянку, иначе там уже все вкусненькое съедят!
Режиссер со сложной фамилией: А тут вы должны вспомнить встречу Д'Артаньяна и мушкетеров...
Зрители: И умилиться, знаем, проехали!

Главный зал королевской усадьбы Нижние Лувряки. Пьянка по случаю встречи по случаю поминок.
Королева: Э... Мальчик мой... Я тебе сейчас расскажу страшную тайну! У тебя был отец!
Парик Макарского: Иди ты!
Королева: И его звали эээ...(смотрит в шпаргалку) Арамис!
Парик Макарского падает на колени.
Королева: Не пались! Теперь ты с остальными младомушкетерами должен быстренько смотаться в Англию и привезти оттуда мааленький сундучок с сокровищами нации. Трактир "Адмирал Бенбоу", третий сеновал слева, не перепутаешь.

Кольбер-Ширвиндт: (ехидно потирая руки за углом) Спалились-спалились! Королева посылает младомушкетеров в Англию!

Раннее утро непонятно где. Жак-Жаклин, Вивараульчег и Квазимонахиня ждут Парика Макарского.
Вивараульчег: Слава богу, ты пришел.
Парик Макарского: Вот моя регистрация, удостоверенная самой Королевой. И вообще, я сын Арамиса, так что мы теперь с вами как братья, и должны помогать друг другу. Едем в Англию, только сначала должны сделать три круга по площади, распевая дурацкие песни.
Появляется Нагиев-в-сапогах и гвардейцы не-пойми-кого.
Нагиев-в-сапогах: Ша, уже никто никуда не идет!
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы поняли? Гвардейцы, типа дуэль...
Зрители: Ага, только вот умилялку достанем...
Квазимонахиня: А мы тут как раз занимаемся любовью а не войной! (звонко чмокает Нагиева)*шепотом* абилка "поцелуй монашки", паралич на 5 минут, отыгрывай!
Вивараульчег: Ну хрен с вами, поехали кругами и с дурацкими песнями!

***

Снова площадь. Младомушкетеры нарезают по ней круги, распевая "Дай зарплату!" Посмотреть на это шоу сбегается вся массовка, включая помощников гримера.
Режиссер со сложной фамилией: Ну ничего, потом все равно переозвучим.
Зрители: Это они у нас так ТОРОПЯТСЯ в Англию? Вроде как у них десять дней на все про все?
Режиссер со сложной фамилией: Видел я эту Англию на карте. Там от Парижа доплюнуть можно. Вот я однажды после банкета точно доплюнул.

Англия (Чтобы зрители не перепутали - на весь экран соответствующая табличка). Сеновал. Мазарини с сундуком прячет там Сокровища Нации.
Мазарини: Мне было бы так одиноко без моего миллиона!
Монах-на-сеновале: Мерсский кардиналссс! (душит Мазарини четками)

Черно-белый мертвятник.
Мазарини: Хулиганы! Ничего не сделал, только вошел, да?
Арамис: (разводя руками) Ну опаньки. Пятым будете.

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Кабинет Кольбера-Ширвиндта.
Недомиледи в зеленом: Уж мы этого кардинала душили-душили...
Зрители: По ходу, тут до Англии действительно 5 минут быстрым шагом.
Режиссер со сложной фамилией: Ну разве непонятно, что Мазарини придушили сильно ДО пьянки-гулянки?
Зрители: Нет. Непонятно.
Недомиледи в зеленом: Вот вам кольцо бессмертия. Его сняли с руки мертвого Мазарини.
Зрители: Дура! Если Мазарини с кольцом удалось убить, то какое же оно - бессмертия?
Кольбер-Ширвиндт: Атлична! А теперь нам надо любой ценой задержать этих, едущих вместе! Позвать ко мне Нагиева-в-сапогах!
Режиссер со сложной фамилией: Это очередная аллюзия. Помните - любой ценой задержать Атоса, Портоса...
Зрители: Ну да, точно. Еще один ностальгический момент. А мы до сих пор без стакана.

Кольбер-Ширвиндт: Ну, каков, браток, итог? Обмишурился чуток?
Нагиев-в-сапогах: Рад стараться!
Кольбер-Ширвиндт: Если остановишь младомушкетеров - дам еще медальку сверх!
Нагиев-в-сапогах: Нужна мне эта медалька, у меня и так уже целая коллекция. У меня же должен быть папа, да? И мама? Почему же я такой злой? Почему - как собака?
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Кольбер-Ширвиндт: Ну ты загнул. С поисками отца - это не ко мне, а к Джигарханяну. Ну да ладно, что-нибудь придумаем.
Зрители: Это что у нас, мексиканский сериал "Мушкетеры тоже плачут"?
Режиссер со сложной фамилией: Вы дальше смотрите, дальше экшн будет!

***

Черно-белый мертвятник.
Портос: А вот если по стене ползет утюг - это глюк или не глюк?
Атос: Вы, дорогой друг, теперь сами призрак, а призракам закон не писан.
Портос: Так чего ж сразу не сказали? Эх, прокачусь! (уматывает неизвестно куда)
Зрители: (похрустывая попкорном) Ну у них и тот-свет, с самоволками!
Режиссер со сложной фамилией: А чего? Че хочу, то и ворочу!

Очень темный подвал.
Де Жюссак: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Портос: Бухать! В моем доме! Без меня! (устраивает пожар с очередным взрывом китайской пиротехники )
Зрители: Фигассе, положительный герой! Человека заживо сжег и дочурку по миру пустил!
Режиссер: Да лааадна, зануды!

Снова черно-белый мертятник. Появляется Де Жюссак в красном.
Боярский: О, господин де Жюссак, вы еще живы?
Зрительницы шмыгают носом в батистовые платочки. Зрители хрумкают поп-корном.

Берег моря. Сарайчик с надписью "Та Самая Капитания Порта". На крыльце стоит Одноглазый Боцман.
Парик Макарского: Нам бы... В Англию бы...
Одноглазый: Для этого документ нужон. С печатью. От Кольбера. В смысле, документ от Кольбера, а печать от капитана порта. Во.
Вивараульчег: Ну вот, гонец Кольбера сюда раньше нас успел! Я как знал, что зря мы кругами с песнями ехали!
Парик Макарского: Ничего, щас мы сыграем в ролевую игру с переодеванием! Спрячьтесь пока.
Остальные младомушкетеры занимают стратегическую позицию в камнях на склоне, под надписью "нас здесь нет".

Нагиев-в-сапогах: Мне тут надо припечатать четверых и догнать документ! То есть наоборот.
Типа-переодетый-Парик: Амиго! Френд! Вер-а-ю-фром? Париж? О, заходи, я тебе щас все местные достопримечательности покажу! (выхватывает у Нагиева документ и убегает).

На берегу появляются Боярский, Атос, Портос, Арамис и Де Жюссак.
Арамис: Занимаем лучшие места в партере!
Зрители: Ну мушкетеры все-таки умерли или нет?
Режиссер со сложной фамилией: Щас увидите.
Следует сложный спецэффект: Парик Макарского проходит насквозь через родного папу.
Зрительницы снова достают платочки. Зрители тянутся за горячительным.
Парик Макарского: Атас, ребята! Валим!
Остальные младомушкетеры выпрыгивают из-за камней и несутся непонятно куда.

Парик Макарского: А гвардейцы пусть схватят того интуриста, что до сих пор в сарайчике портрет Че Гевары рассматривает!
Гвардейцы слушают первого встречного и идут арестовывать интуриста.
Нагиев-в-сапогах: А я -то думал, у меня роль идиота. Ну-ка, прочитайте, что у меня на сапоге написано!
Гвардеец: Мейд ин Чина!
Нагиев-в-сапогах: О! А это значит, что я тут с документом, а эти четверо - нет! Ясно?
Гвардеец: А нам вообще-то пофиг, кого арестовывать. Был бы документ.(разворачиваются на 180 градусов)

На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в провиль и в каналью) Жаклин-Жак дерется с Нагиевым-в-сапогах.
Зрители: А остальные младомушкетеры, что, сбежали? Ай-ай-ай, один-за-всех...
Режиссер: Ну вы что, опять не понимаете? Это же тот самый берег, та самая сеть...
Жаклин-Жак: Поваляемся, красавчик? (падает на песок, вроде как споткнувшись)
Нагиев-в-сапогах: Как нефиг делать! (падает рядом)
Жаклин-Жак: Обманули дурака на четыре кулака! (встает и убегает)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а только позагорать собрался.

Боярский: Молодца, сынодочка! Моя школа!

На весь экран таблички "Та самая Англия", "Тот самый сеновал", "То самое Сокровище Нации".
Зрители: Кстати, а с какого перепугу сокровище на сеновале прятать?
Режиссер со сложной фамилией: Это оригинальный сюжетный ход!
Мазарини: Ага, взять бы эти сокровища и подложить тогда... Ну, вы поняли.

Кабак "У Сеновала". Появляются младомушкетеры.
Парик Макарского: Нам по пиву и Сокровище Нации.
Кабатчик: Ага, щас, только тамплиеров позову.
В кабак строем заходят злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя в форменных рясах типа "мешок".
Парик Макарского: Нам надо построиться и красиво достать шпаги.
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Бей городских!

В результате кратковременной драки младомушкетеров запихивают в подвал. В качестве особой жестокости Парика Макарского привязывают к Жаку-Жаклин, а Квазимонахиню - к окороку.
Иезуит-тамплиер-нинзя: А фитиль будет гореть три дня, так что сначала вы умрете с голоду, а потом взорветесь, хе-хе!
Парик Макарского: Жак, я давно хотел спросить, ты мальчик или девочка?
Жак-Жаклин: А какая, в фитиль, разница?
Парик Макарского: Ну я же должен знать, Белль мне петь или Голубую Луну! (В итоге поет нечто среднее)

Тем временем Нагиев-в-сапогах при помощи лассо, Недомиледи и такой-то матери утаскивает из подвала Сокровище Нации.
Зрители: Ээээ...
Режиссер со сложной фамилией: Ну не мог же я оставить Сокровище у тамплиеров!
Зрители: Логично (продолжают хрумкать попкорном)

Вивараульчег пытается отбиваться от тамплиера-нинзя и от Боярского, который осуществляет чуткое руко-водство.
Боярский: А теперь - обязательно отдать салют, мы же бла-а-родные!
Вивараульчег: Знаешь что? Бери шпагу и маши, а меня здесь нет. (напарывается на летящий кинжал и падает).
Арамис: Все пропало, кабак взрывают, сундук уезжает!
Боярский: Щас спою!
Зрительницы утирают слезы батистовыми платочками. Зрители достают беруши.

***

Апофеоз Высокого Искусства: в чистом русском поле у невесть как там появившегося кельтского креста Боярский исполняет Песнь. Длинную, зато нудную. За время куплетов, припевов с рифмами "тело - дело" и суперсовременного в восьмидесятых гитарного запила показывают Героические Виды Боярского (в фас, в профиль и в крест), не менее Героическую шеренгу мушкетеров, и недогероических Детей. И так несколько раз по кругу.
Портос: Моя любимая мозоль!
Арамис: Мы воскресли!
Боярский: Мы принимаем бой!
Режиссер со сложной фамилией: А вот я их взял и воскресил! Круто, да?
Зрители: Да уж, тут одним поп-корном не обойдешься.
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы разве не понимаете? Ради этого все и затевалось!
Зрители: Понимаем, чего уж там. Коньячок передайте.

В итоге не воскрешенным остался лишь Мазарини, которому пришлось изображать из себя комического итальянца (рост средний, чувственный рот, особых примет не имеет), сидя на крыше кареты.
Мазарини: Это непруха по национальному признаку какая-то!

Темный подвал. Иезуиты-тамплиеры-нинзя размахивают огромными изогнутыми мечами и копчеными окороками.
Иезуит-номер-один: Страшно, да?
Иезуит-номер-два: А пока вы тут глумитесь, у нас там Сокровище Нации сперли!
Иезуиты, хором: Бегом! За сундуком!

Кабак "У Сеновала". Мушкетеры выстраиваются в линию за столом и расхватывают шпаги своих детей.
Зрители: Ностальгический момент?
Режиссер со сложной фамилией: Угу.
Зрители: А коньячок все-таки передайте.

Де Жюссак прыгает в карету к Недомиледи.
Де Жюссак: Ну вылитая Анна де Бейль! Или леди Винтер? Короче, не важно. Тут такое дело: Нагиев-в-сапогах - сын одного из свежевоскресших мушкетеров.
Недомиледи в зеленом: И че?
Де Жюссак: Так отошлите его к ним! Нехорошо узнавать такую новость от чужих людей.

Кабак "У Сеновала".
Боярский: Иди ты! Монах - Фельтон!
Зрители: Иди ты! А это еще че за нафиг?
Режиссер со сложной фамилией: А просто так, по приколу! Очередной ностальгический момент из серии "я узнал тебя, злодей". Брить-то больше некого!
Зрители: Эй, там, коньячок не задерживаем, здесь срочно умилиться надо!
Арамис: Я явился с небес, чтобы покарать вас, нерадивые монахи!
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Ой, боимся-боимся-боимся!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!

***

Кабак "У Сеновала". Всеобщая свалка. Невесть откуда появляются Гвардейцы не-пойми-кого.
Боярский: Гвардейцы! Бей чернорясых!
Гвардейцы: А мы уже говорили, нам пофиг, кого бить и кто нами командует! (бросаются на иезуитов-тамплиеров-нинзя)
Боярский: А пока у нас тут ностальгическая драка под музыку, пошли искать детей.

Очень темный подвал. Мушкетеры бросаются развязывать детей
Зрители: Интересно, когда же до этих профессиональных солдат дойдет, что тут фитиль горит?
Младомушкетеры (по очереди): Это мы умерли?
Портос, Арамис и Боярский (так же по очереди): Нет, это мы воскресли!

Через 5-10 минут охов, вздохов и объятий Боярский наконец разрубает горящий фитиль.
Зрители: Молодца! Сразу видно Маршала Франции!
Боярский:А кто Сокровище Нации спер?
Жак-Жаклин: Я видел Нагиева-в-сапогах.
Парик-Макарского: А я видел Недомиледи.
Боярский: Так значит, это они!
Зрители: Ну, за дедукцию!

Снова кабак "У Сеновала".
Гвардейцы-не-пойми-кого: Мы уже разобрались с монахами, теперь будем драться с вами. Нам же пофиг, с кем.
Младомушкетеры: А теперь наша очередь!
Идет еще один ностальгический махач под бодрую музычку.
Зрители: Наверное, спрашивать, что делает отряд французских гвардейцев в Англии, не имеет смысла?
Режиссер со сложной фамилией: Чего делает? Складывается перед мушкетерами, что же ему делать!
Мушкетеры: Ура, победа! Мы почти всех замочили.

Появляется Атос.
Квазимонахиня: А где Вивараульчег?
Атос: Помер он.
Младомушкетеры: Опаньки.
Режиссер со сложной фамилией: А тут, чтобы зрители особо не расстраивались, очередной акт Высокого Искусства.
Иезуит-тамплиер-нинзя-номер-один: Ну я тут типа из последних сил (выхватывает пистолет)
Атос: Ну а я тут типа из первых (не только выхватывает пистолет, но и стреляет).
Медленный и печальный полет пуль навстречу друг другу.
Режиссер со сложной фамилией: Ну почти "Особо опасен", да?
Зрители: Видели бы это режиссеры "Матрицы!" Со смеху бы померли.

Арамис: А теперь, Портос, мы разнесем эту халабуду вдребезги!
Портос: Да пожалуйста! Меня хлебом не корми, дай только что-нибудь взорвать почем зря. Моральная травма, связанная со смертью, ничего не попишешь.
Зрители: А зачем взрывать-то?
Режиссер со сложной фамилией: Ну у нас еще запас пиротехники, списанной с "Обитаемого Острова" остался, не пропадать же добру.
Очередной Сложный Спецэффект: окно разлетается на куски и печально летит вперед.
Зрители: Наверное, Глубокая Фантазия в том, чтобы успеть сложить в уме весь этот тетрис.

Боярский: Ну что? Споем?
Атос: Хорошо хоть, Вивараульчегу не надо второй раз ездить кругами с дурацкими песнями!

***

Гоп-компания разновозрастных недо- и перемушкетеров снова нарезает круги в чистом поле, распевая "Где-зар-плата!"
Нагиев-в-сапогах: А у меня тоже голос! Я тоже хочу петь!
Жак-Жаклин: Крути педали, пока не дали!
Боярский: Не так быстро, один из нас - его отец.
Портос: Так может, скажем - кто именно?
Арамис: А что мы тогда будем еще полчаса на экране делать?

Квазимонахиня: Вы не знаете их! Это же звери! Только что кабак просто так разнесли! Так что лучше отдайте коня, деньги, и идите себе!
Нагиев-в-сапогах: Действительно, сапоги снимать не надо, и то мерси!
Зрители: Ай да положительные герои, до гоп-стопа уже дошли!

Очередной темный подвал непонятно где.
Кучерявый монах: Фельтон, выпей яду.
Фельтон: А фигли, меня вообще-то уже тридцать лет назад казнили. (пьет яд)
Кучерявый монах: Запомните - алкоголь убивает!
Зрители: А это че вообще такое?
Режиссер: А ниче! Надо же было куда-то деть этого Фельтона! И вообще! Хватит бухать за просмотром!

Засада формата "шлагбаум в чистом поле". Караулят восстановившиеся Гвардейцы не-пойми-кого.
Сборная мушкетеров: Ну все приехали!
Нагиев-в-сапогах: Могли бы и подольше на месте покрутиться, я вас пешком еле догнал!
Портос: Сыночка, а может, хватит в догонялки играть?
Нагиев-в-сапогах: Как-как?
Портос: Здрасьте, я твой папа.
Квазимонахиня: А я - твоя сестричка (лезет обниматься).
Нагиев-в-сапогах: Нет, вот только целоваться не надо!
Зрители: Вот непонятно, а чего это 10 минут назад нельзя было сказать?
Гвардейцы не-пойми-кого: Ага, а мы бы тогда тут стояли как дураки со шлагбаумом!
Зрители: А теперь?
Гвардейцы не-пойми-кого: А теперь мы можем побросать оружие и красиво убежать!
Нагиев-в-сапогах: Это я раньше почему злой был? Потому что у меня папы не было! А теперь я тоже положительный герой и могу мочить кого попало!

Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Де Жюссак: Вы тащите Кольберу Сокровище Нации, а я пока пойду, выдам Ценные Указания!
Недомиледи в зеленом: Понятно, болтать - не сундуки ворочать!
Де Жюссак: Любой ценой задержать Атоса, Портоса, Арамиса и детей тоже!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!

Толстый стражник: Гвардейцы! Окружить пришельцев!
Зрители: Сценарист, умри, лучше не скажешь!

***

Вход в королевскую усадьбу Нижние Лувряки. Строй свежевоскресших Гвардейцев не-пойми-кого:
Боярский: А может, пропустите, а? Вам же хуже будет!
Гвардейцы: А нам все равно, мы привычные!
Боярский: А сколько у нас шпаг? Четыре?!
Режиссер со сложной фамилией: Ну что за бардак на площадке, верните реквизит!

Боярский: Проводим перекличку!
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Гвардейцы: Да ну наф, у них по сто хитов, а у нас по два. (убегают в усадьбу)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а меня не назвали, не буду драться!
Квазимонахиня: А зато я буду, я знаю кун-фу!
Зрители: (хрумкая поп-корном) Монашка-то, не иначе, из Шао-Линя сбежала.

Массовая драка непонятно кого с непонятно кем под завывания с рифмами "почему" - "ничему".
Боярский: Последняя часть марлезонского балета!
Де Жюссак: Понятно уж, зачем еще меня воскрешать.
Долгий поединок с размахиванием шпагами, разбиванием двух китайских ваз и якобы смешными репликами.
Боярский: А может, просто выпьем?
Де Жюссак: Давай! Пли!
Боярский: Вот придурок, я же шляпу забыл!
Де Жюссак: Ну опаньки (умирает).

Вход в кабинет Кольбера-Ширвиндта. На страже гвардейцы в тех же костюмах с "Юности Петра".
Боярский: А вот я вас щас загипнотизирую!
Гвардеец-номер-раз: Ну убил! (Пучит глазки, надувает щеки и падает)
Гвардеец-номер-два: Чего это?
Гвардеец-номер-раз: Падай, хуже будет!
Гвардеец-номер-два: Ну ладно (закатывает глазки и изображает сомлевшую в корсете гимназистку)
Боярский: У, канальи!
Зрители: Именно. Там коньячок еще остался?

***

Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Парик Макарского: Мадам, сундук отдайте.
Недомиледи в зеленом: Вот еще! Это мое! Может, я за грибами ходила!
Квазимонахиня: Ты бы еще с чемоданом пошла! Отдай, а то силой отберем!
Недомиледи в зеленом: Нагиев, ну хоть ты меня защити!
Нагиев-в-сапогах: А вот нет, я теперь положительный герой, и мне рыцарские чувства глубоко пофиг!

Появляется Кольбер-Ширвиндт.
Кольбер-Ширвиндт: Что за шум, а драки нету?
Зрители: Только не надо очередной ностальгический мордобой устраивать, сил уже нет!
Боярский: Тут такое дело - мы, герои Франции, явились получить наши золотые звездочки.
Кольбер-Ширвиндт: Это которые посмертно?
Портос: А что, лишними не будут.
Боярский: Мало времени, фильм вот-вот закончится, я потащил сундук королеве.
Квазимонахиня: Только я сперва сокровища полапаю, авось что к руке и пристанет.
Кольбер-Ширвиндт: Ну, так я отнесу золото-брильянты.
Боярский: Нет, я.
Кольбер-Ширвиндт: Нет, я.
Зрители: Так Анна что, еще и с Кольбером?
Кольбер-Ширвиндт: Тьфу, пакость!
Боярский: Ну, я пошел.

Трюмо Ее Величества. Анна чиркает в ежедневнике.
Королева: Еще один, ээээ..., бесцельно прожитый день.
Боярский: Закрой глаза, открой рот! То есть, наоборот.
Королева: Э...
Боярский: Ускоряемся, Анюта. Надевай цацки-бряцки и бегом, к королю.
Режиссер со сложной фамилией: Подождите! А как же сцена, о которой я всю жизнь мечтал?
Королева: Подойди сюда, Миша. ЧМОК!
Зрители: Ну это прямо порнохоррор какой-то!

Харатьян-в-парике: А сейчас комическая пауза! Лавальер, найдите мне в камасутре позу "желтая бабочка".

Боярский: Тут еще такое дело - мне сынодочку надо успеть замуж выдать.
Королева: Э... Ну так пусть хотя бы переоденется!
Все ждут полчаса, пока Жак-Жаклин бегает переодеваться и укладывать волосы.

Парик Макарского: Ну а я типа не догадывался (лезет к Жаклин целоваться).
Недомиледи в зеленом: Боже, какая гадость!
Зрители: Точно! Редкого уродства платье с прической.

Большой зал усадьбы Нижние Лувряки.
Харатьян-в-парике: Это шо за бардак?
Зрители: Золотые слова!
Портос: Подождите, мне тоже надо сына устроить!
Харатьян-в-парике: Проще некуда, теперь он капитан королевских мушкетеров. А я пойду из этого дурдома.

Боярский: Ваше Величество! Мы тут посовещались, и я решил подарить вам кольцо Бессмертия.
Королева: Э... Так оно же вроде тамплиерское, Арамис?
Арамис: Нет, не возьму! И не искушайте меня больше! Атос?
Атос: Портос?
Зрители: Они что, не понимают разницы между бессмертием и лейтенантским патентом?
Режиссер со сложной фамилией: А ностальгия?
Боярский: Ну ладно, тогда я щас!
Швыряет кольцо в окно и, судя по Сложному Спецэффекту с Голубями, попадает прямиком в Ородруин. Толкин и Дюма синхронно вертятся в гробах.

Боярский: А теперь мы еще раз споем хором! Вивараульчег, ну-ка иди сюда! Думал со смертью откосить от песен, щас!
(c) dmsh

нету тут правильной темы: Лулзы

@темы: Юмор, Ссылки, Цитаты, Смайлы

---

[Илэра]

@темы: Флуд

---

Дюма и не подозревал, что... =)

[Graf J.Logan]

Найдено на одном из игровых форумов. =)

Кардинал Ришелье:
Ришелье выходил довольным,он унизил перед королём мушкетёров.
Ох,как прекрасно,жить без этих головорезов проще!
Ришелье еле сдержал смех.

Людовик XIII:
-Ах!Ах!Мне так обидно за своих мушкетёров.Вы слышали как Его Высокопреосвященство,высказывался о них.-говорил слуге король
Нужно принять меры,надо сказать де Тревилю о их поведение!Вы меня слушаете?-Людовик увидел что слуга заснул

Кардинал Ришелье:
В покои короля влетел гвардеец и прокричал что кардиналу плохо.

Людовик XIII:
-Как?Я скоро буду,ждите!А врач есть-подсуетился Людовик
Гвардеец всё объянил и Людовик стал собираться

Кардинал Ришелье:
Кардинал вошёл и поклонился
-Что угодно Вашему Величеству?-спросил он

Людовик XIII:
-Сядьте монсеньор.Вы спалили замок графини и убили её людей?-спросил король

Кардинал Ришелье:
-Да,Ваше Величество!Я раскрыл её заговор против вас и меня,но главное против Вашего величества-Ришелье тихо захихикал

Людовик XIII:
-Почему вы смеётесь?Что с вами?-спросил король и бросил взгляд на руку Ришелье
-ВЫ РАНЕНЫ????????-с ужасом спросил Людовик

Кардинал Ришелье:
-Нет Ваше Величество!Это кровь врагов которых я лично убивал!-Ришелье сдавленно рассмеялся
И показал королю флакон:
Вот почему..хихихахахах..я смеюсь..приступ поо..хахах..дагры-Ришелье покраснел и разразился хохотом

Людовик XIII:
Король понял Ришелье принимал опиум против подагры и переборщил.Вот почему он смеётся.
-Ладно!Вы можете идти.-ответил он

Кардинал Ришелье:
Хохочущий Ришелье вышел

Людовик XIII:
Людовик отдал приказ:
-Графиню Буа Траси ко мне в покои!

Камилла де Буа-Траси:
Графиню привезли к королю.Придворная дама сохранила стойкось.На лице её пылало возмущение:
- Добрый день,Ваше величество!Но, чёрт возьми, этот день. Лучше бы его не было.По какому праву меня арестовали,спалил мой замок и убили прислугу.Я думала, что кардинал порядочный человек,а он как варвар,разбойник вывез всё имущество из моего особняка.Я желаю знать на каком основании он это сделал!

Людовик XIII:
-Тихо!-резко крикнул король
-Хватит ныть!Вы плетёте заговоры и вот попались!-король был зол
-Во первых убили не только прислугу!Да,монсеньор погорячился,но был прав!А ТРУПОВ МОРЕ!!Так что вы натворили?Ну?-король покраснел и сел в кресло

Камилла де Буа-Траси:
- Я плету заговоры?Назовите хотя бы один!Что я натворила?Ничего!Я не понимаю!Объясните мне в чём я виновна!
Графиня перешла на сурово-ледяной тон.

Людовик XIII:
-Это вы так думаете!!А я всё знаю!!-король позеленел
Он не знал что был похож на клоуна,а Камила смеялась над ним
-Казню ВАС!!-король опять сел

Камилла де Буа-Траси:
Нервы Камиллы окончательно успокоились.
- Где же Ваша справедливость?Вы говорите что всё знаете - так расскажите мне я тоже буду знать!А то все меня пугают,но толком объяснить не могут.
Камилла,посмотрела на короля одним из тех пристальных взглядов,каким можно было убить косулю с двадцати шагов.
Холодный разум графини,снова взял верх над чувствами.Она посмотрела на короля, сверху вниз.Затем перевела взгляд,куда-то в глубь комнаты.
- Я требую обьяснений.
Вновь повторила она.

Людовик XIII: Король начал дёргатся:
-В БАСТИЛИЮ ОБРАТНО!!!-заревел король
И графиню увели

@темы: Ролевые, Стеб

---

Ролевая игра "Французский роман плаща и шпаги"

[D-master]

Французский роман плаща и шпаги



Tous les coups sont permis!
В череде покушений, дуэлей и интриг предстоящая осада Ларошели кажется безопасней, чем визит к любовнице или завтрак с близким другом. Шпага, кинжал, яд или взгляд прекрасной дамы – все средства хороши для тех, кому собственные интересы дороже морали и чести, и никому не дано предсказать, кто будет предан, а кто предаст, чья гибель станет следующим звеном в протянувшейся через столицу цепочке смертей.

«Куда, куда стремитесь вы, безумцы?»
Не иссякает поток жаждущих оказаться в королевской свите, в роте капитана де Тревиля или капитана де Кавуа, скрестить шпагу с достойным противником или перехитрить интриганку в сердце этого прекрасного и опасного города, зовущегося Парижем.

Здесь выживают лишь лучшие из лучших.
Рискнете ли Вы?

francexvii.borda.ru/

В игру требуются:

– дальний родственник г-на д’Артаньяна с крупными неприятностями в Тарбе и рекомендательным письмом к д’Артаньяну (который в своих письмах родителям несколько приукрасил свой успех в Париже, создав у них впечатление, что к нему уже можно обращаться за протекцией).

– молодой (не старше 25) провинциал, чей отец недавно почил в бозе, вручив сыну на смертном одре рекомендательное письмо к Эруару, доктору его величества. Старший/единственный сын, обязательно протестант, связи с гугенотами Ларошели по желанию игрока

– старая дева (по меркам того времени, не младше 20 лет), единственная дочь, отец скончался год назад. Близкий родственник недавно начал против нее судебное дело в Париже, желая лишить ее оставленного по наследству небольшого поместья. Имеется рекомендательное письмо к синьору Мирелли (обосновать, откуда, а также уточнить, с какой целью персонаж прибыл в Париж

А также Рошфор, Мария Медичи и капитан де Тревиль

@темы: Ролевые, Ссылки, Реклама

---

ЫЫЫЫ, или Мушкетеры 350 лет спустя

[Алиса ака Подарок]

Стырено с ЖЖ :

мушкетеры 350 лет спустя
Посовещались с камрадом [info]holloweenjack и пришли к выводу, что недурно определить, чем бы занимались герои мушкетерской трилогии Дюма в современной России (вопрос "зачем" при этом не поднимался, поелику бесполезен и к делу отношения не имеет).
Получилось нижеследующее, за что просим строго не судить.
Для удобства имена оставили прежние.

Людовик XIII: глава корпорации "Лувр и Co.". Получил широкопрофильное прикладное образование, в процессе работы освоил юридические и экономические аспекты деятельности "Лувра". В работе требователен и суров, ложь, интриги и воровство пресекает на корню и карает безжалостным увольнением, иногда добиваясь того, что уволенные не имеют возможности получить работу вообще. Владеет несколькими квартирами в престижных столичных районах, но предпочитает жить за городом, причем, в самых негламурных местах Подмосковья, куда добирается на стареньком "хаммере" (который, кстати, предпочитает чинить сам). В быту на удивление неприхотлив, предпочитает готовить и убираться самостоятельно. В свободное от работы время играет на басу в хард-рок-группе, увлекается фотоохотой.

Анна Австрийская: жена главы корпорации. Светская львица, посетительница спа-салонов, дорогих бутиков, модных презентаций и вечеринок. Жестоко страдает из-за безразличия мужа к любимым ею мероприятиям и отвращению, питаемому им к ее подругам. Вечно ищет приключений, которые смогли бы придать острый привкус ее сытой и стабильной жизни. Долгое время являлась горячей сторонницей движения чайлд-фри, но материнство внезапно заставило ее пересмотреть свою жизненную позицию.

Ришелье: главный управляющий. В юности мечтал поступить в Литинститут, однако, по настоянию родных, окончил юрфак МГУ. По распределению был отправлен в Чукотскую АО. Благодаря знакомствам с сотрудниками службы госбезопасности, сумел добиться перевода в Москву, где устроился юристом в "Лувр и Со.". Переживя несколько взлетов и падений, постепенно достиг места главного управляющего корпорации. Наладил разветвленную агентурную сеть. Имеет обширнейшие связи во всех областях управления, благодаря чему "Лувр и Со." пользуется определенным успехом на рынке и становится опасным конкурентом для переживающего не самые лучшие времена "Эскореала Ltd.". Уговорил главу корпорации купить несколько изданий экономической и политической направленности, по слухам, заинтересовался деятельностью Академии Наук.

Д'Артаньян: сотрудник охраны. Приехал в Москву из Сочи на стареньком "запорожце" то ли желтого, то ли зеленого цвета, который немедленно продал. Снимал комнату в спальном районе столицы. Устроился курьером в "Лувр и Со." (в частности, принимал участие в возвращении коллекции ювелирных изделий, оказавшихся у одного из топ-менеджеров "Уайтхолла"). Был запримечен главным управляющим корпорации, который сначала перевел его на должность охранника, а после сделал помощником начальника охраны. Много лет спустя сам возглавил всех секьюрити "Лувра".

Атос: сотрудник охраны. Вырос в семье известного авиаконструктора, детство провел в Жуковском. Там же познакомился с будущей женой, приехавшей неизвестно откуда и оказавшейся брачной аферисткой. Процедура развода затянулась (но так и не завершилась, однако сам он об этом не узнал), а потому он отправился в столицу и под материнской фамилией устроился охранником в "Лувр и Со.". После увольнения вернулся в родной город, где получил по наследству хороший дом в частном секторе, периодически ходит на пруд и разводит лилии. Воспитывает сына, которого, как утверждает, взял из детского дома. Сын впоследствии погиб в горячей точке.

Портос: сотрудник охраны. Родился в Сибири. Мастер спорта по самбо, культурист-самоучка. Гурман. Однажды купил автомобиль Great Wall, снял с него все значки и прилепил те, что отломал с первого попавшегося "Лексуса". После увольнения из "Лувра" женился на владелице спа-салона, чей первый муж работал в Высшем арбитражном суде. Купил огромный участок в Поволжье, успешно занимается фермерством.

Арамис: сотрудник охраны. Вследствие темной истории вынужден был прервать обучение в Духовной академии. Временно устроился охранником в "Лувр и Со.". Периодически печатал стихи в самиздате. После увольнения сделал карьеру в РПЦ, но постоянно пытаелся участвовать в политической жизни страны. В конце жизни сложил сан и стал одним из консультантов в "Эскореал Ltd.".

Тревиль: начальник службы охраны "Лувра". Приехал из Сочи, начинал карьеру простым охранником, постепенно вошел в доверие к главе корпорации. Страстный спортивный болельщик, по какому поводу радикально расходится во взглядах с главным управляющим. Любимый автомобиль - Toyota Land Cruiser с тонированными стеклами.

Рошфор: личный помощник главного управляющего. Молчалив, исполнителен, суров и циничен. Ездит на BMW темно-фиолетового цвета. Любитель караоке.

Кавуа: глава службы внутренней безопасности, доверенное лицо главного управляющего. Между его ведомством и охраной ведется негласное соперничество, выливающееся в беспощадный флуд на корпоративном форуме.

Миледи: женщина неопределенных занятий. В прошлом брачная аферистка, при живом первом муже, выскочившая за второго, менеджера из "Уайтхолл Inc.", который вскоре скончался при подозрительных обстоятельствах. Светская львица, ведет беспорядочную личную жизнь. Пользуясь связями покойного супруга, занимается промышленным шпионажем в пользу главного управляющего "Лувра". Ввязавшись в очередную аферу, бесследно исчезла. Объявлена в международный розыск.

Констанция Бонасье: маникюрша Анны Австрийской, ее конфидентка. Замужем за владельцем магазина одежды (который утверждает, что товар поступает прямиком из Европы, знающие же люди говорят, что все пошито турецкими и китайскими нелегалами). Вместе с мужем сдает квартиру в Южном Бутово.

Планше, Гримо, Мушкетон, Базен: гастарбайтеры из Средней Азии, устроившиеся разнорабочими в "Лувр и Со.". Постепенно обосновались в Москве и получили гражданство РФ.

Мазарини: следующий главный управляющий "Лувра и Со.". Начинал карьеру простым юристом в "Наполи", поглощенном "Эскореалом". Во время тяжбы между "Лувром" и "Савойей" был запримечен главным управляющий первой корпорации, впоследствии перешел к нему на службу и даже стал его преемником. Ловок, умен, обходителен. Тщательно маскирует нецелевое использование доходов компании (например, ездит на стареньком "фиате", тогда как является владельцем огромного автопарка "мазерати"). В результате интриг подчиненных, дважды был вынужден подавать заявление об увольнении, однако всякий раз триумфально возвращался в кресло управляющего.

Людовик XIV: следующий глава корпорации. Продолжил дело отца в подавлении конкуренции "Эскореала Ltd.". Отладил работу компании на новый, более эффективный лад. Благодаря многочисленным слияниям и поглощениям, увеличил размеры корпорации и приобрел-таки "Эскореал", куда определил гендиректором внука. Выстроил загородный особняк в Калужском направлении, куда впоследствии перебрался весь рублевский бомонд. Долгое время занимался в балетной студии, после переквалифицировался в страстного поклонника театра и оперы. Как и отец, любит фотоохоту.

Филипп Орлеанский: брат главы корпорации. Светский лев. Владелец дома моды и постоянный посетитель закрытого гей-клуба. Частый гость на телевидении.

Карл I: глава корпорации "Уайтхолл Inc.". Получил юридическое, лингвистическое и искусствоведческое образование. Пунктуален, вежлив, аккуратен. Примерный семьянин. На досуге предпочитает фотоохоту и занимается личной галереей, для которой скупает различные полотна именитых мастеров. Разъезжает на "мини-купере", для все разрастающегося семейства купил мини-вэн. В молодости попутешествовал автостопом по Европе и едва не был задержан мадридской полицией, однако дело быстро замяли. Купил "Арсенал" и примеривается к "Манчестер Юнайтед".

Бэкингем: руководитель яхт-клуба, принадлежащего "Уайтхоллу". Светский лев, донжуан, постоянно ввязывается в сомнительные любовные приключения. Постоянный клиент самых дорогих столичных бутиков. Однажды втянул корпорацию в тяжбу с "Лувром", завершившуюся лишь после его безвременной кончины.

Фельтон: сотрудник охраны "Уайтхолла". Член закрытой религиозной секты. Был завербован вдовой одного из топ-менеджеров для убийства руководителя яхт-клуба.

Кромвель: владелец пивоварни, держатель акций "Уайтхолла". В результате незначительных нарушений трудового законодательства со стороны главы корпорации, встал на сторону недовольных, которые стали требовать смены руководства. Для устранения последнего нанял киллера по имени Мордаунт. После переворота временно занял пост главного управляющего.

Карл II: следующий глава "Уайтхолла". После гибели отца некоторое время перебивался случайными заработками юридического консультанта в "Лувре", "Рийксвике" и "Антверпен и Со.", дочернем предприятии "Эскореал Ltd.". В конце концов, сумел вернуть себе контрольный пакет акций. Постоянно борется с интригами менеджеров. Спортсмен. Вкладывает деньги в науку. По слухам, спонсирует строительство новых столичных домов и реставрацию старых. Ввиду многочисленных любовных историй его имя не сходит со страниц желтой прессы, к чему сам он, однако, относится с долей философской снисходительности.

@темы: Стеб, Ссылки

---

Игралась с мотиватором. Получилось это

[Маша Петрова]

@темы: Картины(ки), Коллажи, Актеры

---

[Mordaunt]

*заглянул в приоткрытую дверь* А персонажу из "Двадцати лет спустя" сюда можно?

---

Обновления в сообществе

[Илэра]

1. Баннер

Код для вставки (убираем звездочки)

<*a href="http*://pay.diary.ru/~korkar2/" target=_blank><*img src="http*://static.diary.ru/userdir/2/6/0/0/260071/42622904.jpg"><*/a>

2. В профиле появились интересы.

3. De jure изменился владелец сообщества (де факто он всегда был одним и тем же).

4. Появились темы записей. Если у вас есть предложения по добавлению новых тем, пишите в комменты.

5. В ближайшее время рассортирую все записи по темам, тогда можно будет воспользоваться поиском по темам записей.

@темы: Организаторское, Коллажи

---

Ролевая игра "Французский роман плаща и шпаги"

[D-master]

Французский роман плаща и шпаги



Tous les coups sont permis!
В череде покушений, дуэлей и интриг предстоящая осада Ларошели кажется безопасней, чем визит к любовнице или завтрак с близким другом. Шпага, кинжал, яд или взгляд прекрасной дамы – все средства хороши для тех, кому собственные интересы дороже морали и чести, и никому не дано предсказать, кто будет предан, а кто предаст, чья гибель станет следующим звеном в протянувшейся через столицу цепочке смертей.

«Куда, куда стремитесь вы, безумцы?»
Не иссякает поток жаждущих оказаться в королевской свите, в роте капитана де Тревиля или капитана де Кавуа, скрестить шпагу с достойным противником или перехитрить интриганку в сердце этого прекрасного и опасного города, зовущегося Парижем.

Здесь выживают лишь лучшие из лучших.
Рискнете ли Вы?

francexvii.borda.ru/

Из недостающих персонажей особенно желательны Атос и Мария Медичи.

@темы: Ролевая, Ссылки, Реклама

---

[Маша Петрова]

Мое почтение! Примете в компанию? А в качестве небольшого сувенира вот:

Хотели праздника? Не жалуйтесь!

Постановка по мотивам фиков дам с Дюмасферы

Действие первое
Явление первое

Кабинет короля. За столом сидят Людовик XIII и Ришелье. У окна маячит Анна Австрийская чем-то недовольная, кусающая губы, но пока молчащая.

Людовик: Ваше преосвященство, вы знаете, какое событие произойдет уже в ближайший понедельник?
Ришелье: Да, ваше величество! Именно в этот понедельник, согласно роману Дюма лейтенант ваших мушкетеров въехал в Менг и тут же... эээ... начал вершить... гм... подвиги...
Людовик /хмурясь/: Вы совершенно правы! И потому, я решил устроить праздник по этому поводу, главными героями на котором будут гасконец и трое его друзей.
Ришелье /закусывая ус/: Гениально, сир!
Людовик: Вот и я так думаю! А потому доверю вам, монсеньор, режиссировать праздничную постановку, с участием самих виновников торжества и ее величеством в главной роли!

Кардинал цепляется руками за подлокотники и втягивает голову в плечи. Королева от окна издает стон раненной выпи на болоте.

Людовик: И никаких возражений я не потерплю! Вот вам сценарий. Все актеры находятся в полном вашем распоряжении!
Ришелье: Слушаюсь, сир!

Явление второе.

Кабинет кардинала. За столом сидит Ришелье. На столе лежат сценарии. Королева сидит на диване нюхая ароматические соли и изображая самого больного в мире Карлсона. Атос подпирает стену, дАртаньян изучает стоящие в углу кардинальские доспехи, Арамис и Портос с двух сторон фиксируют каминную полку, Рошфор смотрит на патрона задумчивым взглядом одомашненого волка затосковавшего по лесу.

Ришелье: Ну что, господа, его величество, король решил устроить для вас праздник. Благодарить за него вы можете господина дАртаньяна...
Д"Артаньян /перебивая кардинала/: А я здесь при чем?!
Ришелье: А при том, что в первый понедельник апреля вы въехали в Менг и тут же ввязались в интриги. По этому поводу мы ставим небольшую постановку. За текст потом поблагодарите фикрайтеров, кстати, они будут в числе зрителей.
Анна Австрийская: А я здесь при чем?
Ришелье: Государыня, вот только не надо впутывать меня в ваши семейные разборки! Я тоже не в восторге от этого мероприятия, но с королями не спорят!

Присутствующие дико пялятся на кардинала

Ришелье /смущенно/: Ну, в смысле, я могу оспорить гениальность принимаемых его величеством решений, когда дело идет о Казале или Ла Рошели, но по таким мелочам спорить с сюзереном опасно.

Атос тянется к сценарию и начинает его пролистывать

Атос: Что, опять AU? Сколько можно?!
Ришелье /устало/: Благодарите, что не слэш! Для остальных объясняю - сюжет закручен из двух фиков Джулии и мадемуазель Дантес. За лояльность благодарите их. Кстати, Рошфор, почему здесь до сих пор нету Жюссака и де Варда?
Рошфор: Ааа... эээ... они это, заболели... По-моему, оспой... Это очень печальная история, монсеньор...
Ришелье: Рошфор, скажите честно, я очень похож на Тревиля?
Рошфор /опешив/: Нет, монсеньор...
Ришелье: В таком случае, граф, кончайте вешать мне на уши ту же спаржу, что мсье Портос уже вешал капитану.

Дверь открывается и в проеме показывается спина де Жюссака. Лейтенант кого-то пытается втянуть в кабинет силой.

Жюссак: Ну же, граф, нечего волынить! Раз уж нас на этот бред подписали, будьте мужчиной и примите это наказание с достоинством!
Ришелье: Мсье Портос, помогите графу и лейтенанту войти в кабинет, а то они что-то совсем оробели...

Портос с удовольствием втаскивает в кабинет застрявшую в дверях парочку и закрывает за ними дверь.

Ришелье: Итак, господа, переходим к распределению ролей... дАртаньян, Атос, Портос, Арамис - играете самих себя, вам повезло. Ее величество так же играет себя. Де Вард - вы будете японским послом. Рошфор вы - Бэкингем. Жюссак вы будете Рошфором в эпизоде про Менг и отвечать за массовку в остальных сценах. Да, и Констанцию сыграете.
Жюссак: Почему я должен играть Констанцию??? Пусть Миледи ее играет!
Атос: С ума сошли? Мы тогда до спектакля не доживем!
Жюссак: Вот и я говорю - классная идея! Лучше умереть с достоинством, чем....
Ришелье: Молчать! Сценарии есть у всех? Замечательно! Начитанйте учить! Завтра первая репетиция.

Действие второе

Темный зрительный зал в театре Пале-Кардиналя. В первом ряду за столом освещенным двумя канделябрами сидит кардинал. По сцене бродят актеры. Жюссак, на время репетиций отказавшийся влазить в платье без предварительной тренировки, путается в импровизированной юбке из какой-то портьеры. Анна Австрийская сидит за клавесином разучивая немудреную песенку.

Анна Австрийская /поет/: Чем больше ценю любовь и верность,
Тем горше мне мстит за это жизнь:
В романах героев мучит ревность,
А в жизни их мучит ревматизм.

Чем больше я пробую влюбиться,
Тем горше отчаянье в груди:
В романах от рыцарей не скрыться,
А в жизни - попробуй их найди…*
Жюссак /Пытаясь говорить фальцетом/: Ваше величество что-то печалит?
Ришелье: Жюссак, не жеманничайте, вы не в гостинной Рамбуйе!
Жюссак /в сторону/: Можно подумать, я каждый день баб изображаю! /в сторону режиссера/ Прошу прощения, монсеньор, я исправлюсь!
Анна Австрийская: А я не буду продолжать этот диалог! Что это еще за бред?! Бэкингем дворянин, а не придурок-клептоман!
Ришелье: Ваше величество, сценарий правил король. Все претензии к нему. Хотя на вашем месте, я бы не особо возмущался тем, как здесь прописан герцог - сами понимаете, что это неразумно...

Королева возмущенно сопит, но защищать Бэка прекращает.

Ришелье: Давайте еще раз с реплики лейтенанта.
Жюссак /старательно повизгивая/: Ваше величество что-то печалит?
Анна Австрийская: Ах, Констанция, его величество благосклонно решил порадовать нас балом, но герцог Бэкингем опять увез наши подвески в Англию...
Жюссак: О! Я уверен, что смогу их вернуть!
Ришелье: Стооооп! Жюссак! Какого черта кастелянша ее величества говорит о себе в мужском лице? Вы еще шпагой помашите в воздухе!!!
Жюссак: Да откуда мне знать, как ведут себя кастелянши!
Ришелье: Женственно они себя ведут! И уж точно не говорят о себе в мужском лице!
Жюссак: Виноват, исправлюсь!

Откуда-то из-за кулис доносятся лязг, потом грохот и проклятия.

Ришелье /повышая голос/: Ну что там еще такое?
Арамис /выглядывая из-за кулис/: Ничего страшного, дАртаньян и Рошфор запутались в какой-то тряпке и граф порезался о шпагу гасконца. А наш друг умудрился стукнуться о колено Рошфора...
Анна Австрийская /заинтересованно/: У них там что, дуэль?
Арамис /с самым честным видом/: Что вы, государыня, говорю же, случайно запутались в какой-то тряпке!
Ришелье: И как же они умудрились запутаться вдвоем в одной тряпке?
Арамис: Видете ли, монсеньор, они увлеклись дискуссией о качествах испанских и итальянских оружейников и не смотрели, куда идут. А тут как раз дАртаньян достал шпагу, что бы продемонстрировать Рошфору особенности итальянской закалки стали и...

На сцену выкатывается ком из Рошфора, дАртаньяна и остатков чего-то, что когда-то было задником для сцены. За ними выходит Портос собирая по дороге освободившиеся куски ткани. Рошфор с дАртом встают злобно друг на друга поглядывая, но молчат.

Ришелье: Ну, и как это называется, господа?
Рошфор: Ээээ мы решили отрепетировать сцену конфискации у Бэкингема подвесков.
Ришелье /ехидно/: А я думал, вы спорили о качестве оружия...
дАртаньян /вытирая рукавом кровоточащий нос/: А так одно другому не мешает...
Ришелье: Ну-ну... Значит так, еще одна несанкционированная драка и я скажу его величеству, что вы, двое, слезно просите предоставить вам право и обязанность играть во всех пьесах, которые когда-либо будут ставиться в Париже! А теперь продолжим. Жюссак, доведите, в конце концов диалог с ее величеством до логического завершения! И не забудьте сбрить усы!

Жюссак с грехом пополам доигрывает эпизод и на сцену выходит Атос с бутылкой.

Атос: Чем больше выпьешь - тем лучше замаскируешься! Выпьем! /чекается с зеркалом стоящим на столе и затягивает безбожно фальшивя/ Ееееесть в графском пааааааркееее черныыыый пруууууууд!!!
Ришелье /заткнув уши/: Стооооп! Где? Где написано в фике, что вы фальшивите?
Атос /невозмутимо/: А я тут вообще с фикрайтерами общаюсь!
Ришелье: Его величество счел, что для большеего раскрытия глубины ваших духовных страданий вам следует излагать свои мысли в форме монолога. И будьте столь любезны начать сначала. Да, кстати, кто там есть? Замените графу бургундское на яблочный сок! Нам не нужен Атос пьяный еще до начала банкета!

Кто-то из прислуги выносит кувшин и забирает у мушкетера бутылку.

Атос /мрачно/: Сегодня де Тревиль при всех назвал меня графом. Откуда ему знать, когда я так хорошо маскируюсь? Идиотизм какой-то! Монсеньор, неужели кто-то думает, что де Тревиль не знает, кто служит в его роте?!
Ришелье: Граф, не отвлекайтесь от текста и прекратите оспаривать мнение редактора! Во Франции в Бастилию отправляли и за меньшее!
Атос: Ах, да, тексты король переписывал... Ну ладно... Так откуда же ему знать кто я, раз я так хорошо маскируюсь? Может, я слишком мало выпил утром? Не даром говорят - чем больше выпьешь, тем лучше замаскируешься. Выпьем!

Чокается с зеркалом, выпивает содержимое стакана залпом и невидящим взглядом уставляется в одну точку. Пауза затягивается. Наконец, он встряхивает головой и тихо заводит

Атос: Невесте графа де Ла Фер всего 16 лет...

Из-за кулис доносится истошный вопль плавно переходящий сперва в фальцет, а потом - в визг.

Ришелье /раздраженно/: нет, я никогда не дослушаю эту балладу! Граф, я верю, что вы знаете слова! Переходим к лекции о вреде пьянства! И кого там, черт побери, режут?!
Анна Австрийская /выплывая из-за кулис в подвесках и бигуди/: А это остальные бреют Жюссака. Он пытается сопротивляться.
Ришелье: Аааа... это дело нужное. Мсье Портос, только прикройте лейтенанту рот, а то он репетицию срывает!

Вопли стихают.

Ришелье: Граф. мы вас слушаем.
Атос: Пора прекращать пить... А то во-первых - можно пропить появление нового друга... А во-вторых, если после нескольких стаканов начинаешь прозревать будущее, то тут недалеко до лавров Нострадамуса в лучшем случае, а в худшем - до костра! Итак, за мсье Дюма и за первый понедельник апреля!
Ришелье: Ладно, сойдет! Сцена в Менге!
дАртаньян: Не выйдет! Во всяком случае. сегодня - у Рошфора, в смысле, Жюссака, травма лица несовместимая с речью!
Ришелье: Этого еще не хватало! Ладно, делаем перерыв... Да. и кстати, Рошфор, вы, Жюссак, де Вард живете до премьеры в Пале Кардинале. Господа мушкетеры, вы проводите до Лувра ее величество и отправитесь в покои короля. Будете жить там, во избежание несанкционированных и членовредительных репетиций.
Портос: Не понял, вы нас садите под арест?
Арамис: Нет, друг мой, его преосвященство просто проявляет заботу о нашем благополучии.

Действие третье.
Явление первое.

День Х. Битком набитый зрительный зал. В первом ряду король, королева-мать, кардинал остаток мест в первом и весь второй ряд занимают фанфикшеры. Занавес. На сцене спит дАртаньян.
Откуда-то из-за сцены и сверху доносится гулкий Глас, в котором при жеании можно угадать бас Портоса чем-то усиленный.

Глас: Вставайте, шевалье! Вас ждут великие дела!
дАртаньян /Пряча голову под подушку/: Какие дела в такую рань?!
Глас /настойчиво/: Вставайте, дАртаньян! Вас ждут подвиги в Париже!
дАртаньян /садясь в кровати/:Тааааак... дожил! Я уже слышу голоса. Одно из двух - либо я святой, либо сумасшедший. Второе не вдохновляет, первое тоже скучно... Спишем на сон.
Глас /разьяренно/: А ну кончай рассуждать и марш собираться!

На гасконца с потолка обрушивается каскад воды. Судя по воплю актера - холодной.

Явление второе.

Трактир Менга. Д"Артаньян на ярко-оранжевом чучеле на педалях выезжает на сцену. В зрительном зале слышатся удивленные смешки. В окне трактира маячит Жюссак в накладных усах и фиолетовом камзоле.

Жюссак: О, дАртаньян! Живой! Пока еще!
Глас /типа шепчущий и на этот раз подозрительно смахивающий на Рошфора/: Кретин! Не перевирайте текст! Про лошадь шутите!
Д"Артаньян: А я и не собираюсь умирать ближайшие шестьдесят лет! А вот у вас сударь, вид крайне нездоровый!

Ришелье молча прикрывает рукой глаза и, судя по всему начинает молиться. Фанфикшеры сидящие рядом уговаривают его преосвященство не переживать из-за таких мелочей. Тем временем на сцене дело доходит до потасовки. Жюссак и гасконец уже забыли обо всем и катаюстя по полу пытаясь друг друга покалечить.

Глас: Только рожу ему не испортите ему ж еще Констанцию играть!

Зал стонет от хохота. Овация. Занавес.

Явление третье.

Анна Австрийская сидит за клавесином. Жюссак в платье, локонах и чепчике пытается порхать, но на деле косолапит вокруг нее с кучей батистовй платочков в руках

Анна Австрийская /поет/: Чем больше ценю любовь и верность,
Тем горше мне мстит за это жизнь:
В романах героев мучит ревность,
А в жизни их мучит ревматизм.

Чем больше я пробую влюбиться,
Тем Горше отчаянье в груди:
В романах от рыцарей не скрыться,
А в жизни - попробуй их найди…*
Жюссак /Профессиональным тенором/: Ваше величество что-то печалит?
Анна Австрийская: Ах, Констанция, его величество благосклонно решил порадовать нас балом, но герцог Бэкингем опять увез наши подвески в Англию...
Жюссак: О! Я уверен... на, что смогу помочь вашему величеству!
Анна Австрийская: Но как, прелестное дитя? Бал назначен через десять дней
Жюссак: Ну, как обычно. И д"Артаньян успеет!
Анна Австрийская: Ну что ж, беги, беги, дитя мое, спасай свою королеву!

Явление четвертое

Задний двор Лувра. Рошфор в темных шляпе и плаще с выбивающимися из-под первой каштановыми локонами крадется вдоль стены прижимая к груди пресловутые подвески.

Рошфор: Вот они, мои прееелессстии! Мои сокровищщщаааааа

Откуда-то из-за кулис опять доносится Глас. На этот раз с гасконским акцентом

Глас: Шо?! Опять???

На сцене появляется дАртаньян злой и, предположительно пьяный.

Д"Артаньян /бубнит/: Нет, ну они достали! За столько времени неужели нельзя угомониться? Ну или хоть дубликатов понаделать? Чтоб на всех хватило! И с запасом! на случай появления новых претендентов на голубой бантик с камушками! О! А вот и Бэкингем!

Рошфор прячется в кустах под стенами Лувра

Д"Артаньян: Прошу прощения, сударь, вы не подскажете, как пройти к Лондону?
Рошфор /симулируя британский акцент/: Вам левее!
Д"Артаньян /хватая графа за шкирку/: Ну че, герцог, может, обойдемся без десятидневной скачки?
Рошфор: Я вас не понимаю!
Д"Артаньян: Щас объясню. А ну гони подвески!!!
Рошфор: Что есть подвески...
Д"Артаньян: Ну как ребенок! Ей-Богу!!!

Начинает обыскивать герцога. Наконец, откуда-то из-под плаща извлекает вожделенный бантик.

Д"Артаньян: Ну вот и все. Можете возвращаться налево. В смысле, в Лондон!

Аплодисменты

Явление пятое.

Атос сидит за столом глядя в зеркало и типа напиваясь (на самом деле, за пять минут до начала Ришелье самолично заменил все вино в театре на вишневый сок. А всех входящих обыскивали на наличие алкоголя).

Атос: Сегодня де Тревиль при всех назвал меня графом. Откуда ему знать, когда я так хорошо маскируюсь? Может, я слишком мало выпил утром? Не даром говорят - чем больше выпьешь, тем лучше замаскируешься. Выпьем!

Чокается с зеркалом, выпивает содержимое стакана залпом и невидящим взглядом уставляется в одну точку. Пауза затягивается. Наконец, он встряхивает головой и тихо заводит

Атос: Невесте графа де Ла Фер всего 16 лет...

На сцену выходят д"Артаньян, Арамис и Портос.

Арамис /укоризненно/: Атос, опять вы пьете один! Это же не по товарищески! И вообще, я же вам уже говорил, что выпивка в таких количествах до добра не доводит!
Атос: Слушай, д’Артаньян, скажи ему, пусть оставит меня в покое! Каждый день одно и тоже!
Арамис: Я только хотел доказать, что алкоголь отрицательно влияет на потомство.
Д"Артаньян: Ты это Портосу доказывай. Он же детей хотел. Четырнадцать толстеньких, кругленьких, обаятельных Портосиков.
Атос: Неееет! Четырнадцать Раулей не переживу ни я, ни Франция!

Явление шестое

Бал!

Де Вард, облаченный в халат азиатского покроя в огромных цветах (пожертвованый герцогиней де Шеврез по слезной просьбе Арамиса) семенит по сцене пряча руки в рукавах и алчно пялясь на подвески королевы, идущей рядом с ним. Массовка на сцене пытается танцевать Марлезонский балет.

Анна Австрийская /кокетливо теребя подвески/: Так значит, вы говорите, что вам нравится в Париже?
Вард: О да! Осень нравися! Вы все такие блестясие! Такие длагосенные! Я месьтаю только об одном - сто бы вы позволили мне увести в Токио памят о вас и васем дворе!

За спиной королевы появляется дАртаньян

Д"Артаньян: Даже и не думайте!!! До Токио и обратно за десять дней не крутанусь даже я!!!!

Королева понимающе улыбаясь покидает посла, который тут же начинает тырить из буфета серебрянные ложки.

Овация. Занавес.

Действие четвертое

Кабинет Ришелье. Режиссер, актеры, фанфикшеры.

Джулия: А где же его величество? Он же выступил в роли сценариста!
Анна Австрийская /радостно/: Его величество заявил, что наша компания его утомляет, ибо нас чересчур много. Так что он удалился отдыхать!

Часть фанфикшеров тут же отправляется на поиски его величества, остальные разбирают бокалы с шампанским.

Ришелье: Не хотелось бы омрачать ваш праздник...
Д"Артаньян: Вот и не омрачайте, монсеньор, все гадости расскажете завтра!
Ришелье /про себя/: Ну гуляйте пока, гуляйте... А завтра у нас начинается новая постановка...

Конец?

@темы: Стеб, Юмор, Фики

---

:: мелочи жизни: тестики

[серебристый лис]

как к вам отнесутся персонажи

а вы за красных?

@темы: Тесты

---

Сканы из книги Хилькевича

[Koshka-Vorona]

много

P.S. картинки большие!!!!!

@темы: Фильм наш, Фото

---

Новый фильм

[Хриза]

По ТВ покажут полную версию, состоящую из нескольких серий. К вопросу о нелогичностях в фильме.)

@темы: Фильм наш

---

Вольная трактовка неких событий! Да простит меня А. Дюма!

[Allenta morre]

Здравствуйте! Примите в качестве вступительного взноса?!)

Часть 1.

***

Анна Австрийская - испанкой была,

(Так, по Дюма, утверждала молва!)

За мужем за королем Людовиком,

В будущем - мать, в настоящем - жена!



Франции верною дочерью стала,

Ей восхищались: от велика до мала,

"И не минуло сие Кардинала,"

Только, вот мужа она - доконала!



Ну, а пока все вздыхал Ришелье,

Герцог один прискакал на коне,

В банке которого много У.Е.,

И он решил: "Анна - очень даже вполне!"



Отзывом этим очень прельстившись,

Анна решила выйти под вишни,

Чтоб объяснить грубияну сполна,

Что Людовику, как прежде, - верна!

@настроение: Здравствуйте! Примите в качестве вступительного взноса?!)

@темы: Юмор, Стихи

---

[Aisha Rosen]

03.12.2008 в 16:31

Пишет  ObjeXXX:

Аыыыы!!!!
Как дальше работать?))))



Каналья-кор, итить-мать, ааааа))))))
*ржуконём, ланфрен-ланфра)))*

Уж не Нойзовы ли ето проделки, м?))))

@темы: Картины(ки), Юмор, Актеры