моя смеяться

[Weidung]

Рассказывает Лев Дуров (Тревиль)

«Все говорят, что лошади дальтоники. Но я-то теперь знаю, что это неправда. Моя лошадь, к примеру, реагировала на голубой цвет. Почему-то ее раздражала эта ориентация. Как только видела голубые камзолы, начинала беситься, лезла на чугунную изгородь. А так как я уже на ней начал сниматься, подменить лошадь было нельзя. И вот в одном эпизоде высыпали голубые камзолы, лошадь, как водится, взбесилась и понесла. Мы снимали в старинном замке, который в советские времена переделали под Дворец бракосочетаний. И вот лошадь меня вынесла через арку дворца на главную улицу Львова, прямо в автомобильный поток. Представляете себе квадратные глаза автомобилистов, прохожих? Я — среди машин, в шляпе с перьями, шпага на боку, кресты на спине и на груди. Скачу, делаю вид, что так каждый день на работу езжу. Когда я подумал, сколько же можно так скакать, впереди показался милиционер-регулировщик. Я выбросил руку налево, для поворота, он совершенно ошалевшими глазами посмотрел на меня, остановил движение, показал мне палочкой, и я свернул. Получилось, что я сделал круг и въехал обратно во двор этого Дворца бракосочетаний. А там уже царила паника: «Куда делся Дуров?». Пришлось сказать, что я таким образом и сам размялся, и лошадь разогрел. Честно говорить никому не стал, потому что тут же представил, сколько было бы хохота, они издевались бы надо мной до конца картины. Зато в самом городе после этого случая много разговоров было!..»



Вспоминает В. Балон(он играл роль злодея де Жюссака и учил актеров фехтованию):



«Нас было четверо (имеются в виду Боярский, Смирнитский, Старыгин, Балон, а Смехов приезжал на съемки реже остальных. — Ф. Р.), и все у нас было поровну. После того как нас поселили в «Ульяновскую», мы решили обмыть это событие. Приглядели мамзельку на кассе в магазине, этакую томную, с маникюром и взором зовущим, пригласили ее к себе в номер. Конечно же, об этом тут же забыли, но в разгар нашего сабантуя она заявилась. Пару часов посидела с открытым ртом, послушала наши россказни и убежала. А еще через некоторое время на пороге появляется солидный грузин. Мы уже вдыми-ну пьяные были и никак не могли понять, что ему от нас надо. Грузин вытащил из кармана связку ключей, протягивает нам и говорит: «Та дэвушка, которая у вас была, — моя любовница. Я директор магазина напротив. Вот вам ключи от винного склада — пользуйтесь, только прошу вас, оставьте ее в покое. Я ее лублу!» В знак согласия мы выпили. И скажу честно, мы старались не злоупотреблять подарком. Но это было время, когда после 19.00 достать спиртное было просто невозможно, а тут «Посольская», «Лимонная»... Разве ж устоишь? Конечно, мы записывали, сколько взяли бутылок, в надежде, что когда-нибудь расплатимся, но... скромные доходы советского артиста никак не успевали за нескромными запросами.



Мы с Мишкой Боярским жили в одном номере. Малюсенькая комнатка, где стоят две кровати, разделенные двумя тумбочками. Такая дислокация нас не могла устраивать, ибо мы жили под девизом мушкетеров «Один за всех, и все за одного». То есть все девушки были нашими общими, а значит, две узкие кровати мы превращали в одну широкую. Наутро приходила уборщица, убирала следы ночной тусовки и расставляла мебель на места. А на следующее утро она видела прежнюю картину. Наверное, она решила, что мы гомосексуалисты...»



«Дворцовые» эпизоды снимали по ночам во львовском Дворце бракосочетаний. Там впервые на съемочной площадке объявилась Алиса Фрейндлих, игравшая Анну Австрийскую. Хилькевич с нетерпением ждал ее появления и был абсолютно уверен, что такая опытная актриса сыграет все свои эпизоды на одном дыхании. А что вышло? Фрейндлих внезапно заявила, что не знает, как играть ее героиню. В ответ Хилькевич начал рассказывать актрисе чуть ли не всю биографию героини: о том, что она была полуиспанка-полунемка, что она была затравлена, терпела издевательства кардинала, которому она однажды посмела отказать в близости и т. д. и т. п. Но это мало помогло. Выслушав длинный рассказ режиссера, актриса вновь спросила: «Как играть-то?» А время час ночи, надо снять важный эпизод с подвесками (их королеве приносит д'Артаньян), но актриса капризначает, требуя от режиссера показать ей «зерно роли». Что делать? Спасение пришло неожиданно.



Фрейндлих внезапно задалась вопросом, почему королева подарила своему любовнику столь заметную вещь, как подвески. Хилькевича вопрос озадачил, и он взял десятиминутный тайм-аут на раздумья. И тут его осенило. «Подвески она подарила потому, что единственное, чем она могла насолить королю, так это отдать его же подарок! Испанское проявление непокорности наряду с австрийской расчетливой холодностью». Так было найдено «зерно роли». С этого момента Фрейндлих стала играть свою героиню именно в этих красках.

Comments

[Най Аверс]

[Weidung]

Най Аверс , я как не почитаю про съемки, так про одну пьянку написано, а тут , я представляю, как бы они издевались....

[Най Аверс]

Weidung, дааа... не завидую. А Клюева я только 1 интервью нашел =(

[Weidung]

Най Аверс, пробывали смотреть на сайте Дурова?

[Най Аверс]

Weidung, кажется, там нашел все прочие, а не его =(

[Weidung]

Най Аверс, я поищу, может чего и накопаю

[Най Аверс]

Weidung,

[Weidung]

не по теме правда, но оч прикольно...Байки от Клюева



Очень много историй бывает с шумовыми эффектами,



которые происходят за сценой, и с людьми, которые за это отвечают. Вот на одном из спектаклей Малого театра, в сцене дуэли, стоят два человека, которые должны были выстрелить один в другого. Первый нажимает на курок, но выстрел за кулисами не раздается. Он обыгрывает это, посматривает на пистолет, грозно смотрит на соперника, нажимает на курок еще раз, опять выстрела нет. Он опять нажимает на курок. Тогда, разозлившись, подходит и изо всех сил бьет своего партнера сапогом в живот. Бросает пистолет и уходит, предоставляя тому самому выбираться из этой сложной ситуации. А тот должен умереть. И вот артист долго-долго думает. Потом говорит «а сапог-то отравлен» и падает навзничь, умирает.



***



В знаменитой «Чайке», в финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но на одном из спектаклей пауза затянулась. И выстрела нет. Актер, играющий Дорна, понимает, что что-то произошло и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И в тот же момент за кулисами раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: «И застрелился».

[Най Аверс]

еще!

[Жюссак]

Weidung Скачу, делаю вид, что так каждый день на работу езжу.

Вспоминает В. Балон(он играл роль злодея де Жюссака

Спасибо-спасибо

Наверное, она решила, что мы гомосексуалисты...



а сапог-то отравлен» и падает навзничь, умирает.

Прям КВН какой-то

«Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И в тот же момент за кулисами раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: «И застрелился».

Убицца апстену

[Weidung]

Най Аверс Жюссак

пасибо

[Арамис, аббат]

бедная уборщица, такой шок)))

[Weidung]

Арамис, аббатхо-хо, больший шок у нее наверно был, когда она к мушкетерам в комнату приходила, где они пили

[Арамис, аббат]

Weidung

да там-то все понятно...

[Weidung]

Арамис, аббат , прикол который описывает Дуров, что за ними следовал автобус полный фанаток, влюбленных в мушкетеров, а за ними волга, так вот он думал, что там тоже фанатки, а оказалось там вино везли

[Weidung]

от Дурова

НЕ МОРОЧЬ МНЕ ЯЙЦА



Однажды сижу я у Никулина в кабинете. Незнакомый мне цирковой артист уговаривает Юрия Владимировича взять в программу его номер. Никулин терпеливо объясняет ему, что этот номер никак не вписывается в уже готовую программу, но тот продолжает настаивать. Тогда Юра неожиданно спохватывается и говорит: "Ой, я же забыл тебе что-то показать". Лезет в стол и вынимает оттуда большое расписное яйцо, открывает его и говорит: "Смотри". Проситель смотрит, потом наступает длинная пауза, и он произносит: "Мне все понятно, Юрий Владимирович. Спасибо! До свиданья". И уходит. Удивленный такой быстрой переменой в его поведении, я тоже заглядываю внутрь гигантского яйца и на его внутренней стороне читаю: "Не"" морочь мне яйца!"

ОТГАДАЙТЕ ЗАГАДКУ!



Я люблю валять дурака. Эфрос репетирует, я открываю двеоь и говорю: «Подождите, Анатолий Васильевич, отгадайте загадку». Все замирают, а я говорю: «С когтями, но не птица, летит и матерится?.. Вот, Анатолий Васильевич, вы гениальный режиссер, а не можете отгадать. Стыдно…Это со столба сорвался электромонтер!» И все «ха-ха-ха» и громче всех Эфрос. Я это называл «разрушаю творческую атмосферу», оплата часовая.

[Арамис, аббат]

Weidung



Weidung

вино - это лучше!)

[Weidung]

Арамис, аббат , сколько всего интересного есть на просторах тырнета...пойду еще одну темку создам, лично для меня

[Арамис, аббат]

Weidung



темку на дайре или тут?

[Weidung]

туть

про Боярского

Он считал, что его герой должен уметь все, даже кусаться. И однажды, фехтуя с Борисом Клюевым, укусил его шпагу. Сломался зуб. Был как раз перерыв, ну и запил эту травму стаканом вина. И играл потом как ни в чем не бывало... Ведь "шрам на роже — мужику всего дороже".

[Арамис, аббат]

Weidung

да, это я наю)